如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。